8° Desafio - O Amor não arde em ciúmes

Pois o amor é tão forte quanto a morte, e o ciúme é tão inflexível quanto a sepultura. Suas brasas são fogo ardente, são labaredas do Senhor. Cantares 8:6

       O ciúme é um dos impulsos mais fortes do ser humano. Ele vem da raiz da palavra zelo e significa "Queimar com um fogo intenso". As Escrituras sutilmente dizem, "O rancor é cruel e a fúria é destruidora, mas quem consegue suportar a inveja? (Provérbios 27:4)

       Na verdade, existem duas formas de ciúme: o ciúme legítimo, baseado no amor, e o ilegítimo, baseado na inveja. O ciúme legítimo aparece quando alguém que você ama, que pertence a você, desvia o coração e lhe substitui por outra pessoa. Se a mulher tem um caso amoroso e se entrega a outra pessoa, seu esposo tem um ciúme justificado por causa do amor que ele tem por ela. Ele está ansioso para ter de volta o que é seu por direito. A Bíblia descreve Deus como tendo esse tipo de ciúme justo pelo Seu povo. Isso não quer dizer que Ele tem inveja de nós, desejando ter o que temos (mesmo porque Ele já possui tudo). Quer dizer que Ele sente saudade de nós, desejando que Ele seja nosso primeiro amor. Ele não quer que deixemos que outras coisas venham antes d’Ele em nosso coração. A Bíblia nos adverte a adorar somente a Deus, porque "o Senhor, seu Deus, é zeloso; é fogo consumidor." (Deuteronômio 4:24).

        Com isso em mente, tiramos o nosso foco do tipo de ciúme ilegítimo, o que se opõe ao amor; aquele que tem origem no egoísmo, onde ter ciúme de alguém é o mesmo que ser "movido com inveja." Você luta contra o ciúme? Sua amiga é mais popular e você sente ódio dela por isso. Seu colega de trabalho ganha uma promoção e você não consegue dormir à noite. Ele deve ter feito tudo errado, mas você se tornou amargurado por causa do seu sucesso. Dizem que as pessoas ficam felizes com nosso sucesso, desde que não seja maior do que o delas.

       O ciúme é uma luta comum. Ele é ativado quando alguém "passa a sua frente" e consegue algo que você quer. Isso pode ser muito doloroso dependendo do seu nível de egoísmo. Em lugar de parabenizá-lo, você se enche de raiva e pensa maldades a respeito dele. Se não tomarmos cuidado, o ciúme rastejará como uma cobra em nosso coração e acabará com as nossas motivações e com os nossos relacionamentos. Ele pode nos envenenar a não viver a vida que o Senhor deseja. Se não acabarmos com a nossa raiva aprendendo a amar os outros, provavelmente conspiraremos contra eles. A Bíblia diz que a inveja nos leva a confusão, a briga e a toda espécie de males (Tiago 3:16, 4:1-2).

      Existe uma sequência de ciúmes ilegítimos nas Escrituras. Ele causou o primeiro assassinato quando Caim desprezou a aceitação de Deus à oferta do seu irmão. Sara mandou sua criada embora porque Hagar podia gerar filhos, enquanto ela não. Os irmãos de José viram que ele era o preferido de seu pai, então eles o jogaram em um poço e o venderam como escravo. Jesus foi mais amoroso, poderoso e popular que o principal dos sacerdotes, então eles tramaram Sua traição e crucificação. Na maioria das vezes, não temos inveja de estranhos. Aqueles por quem sentimos ciúmes estão, primeiramente, na mesma esfera que nós. Eles trabalham em nosso escritório, jogam em nosso time, estão em nosso círculo de amizade... Ou moram em nossa casa. Sim, se não vigiarmos, a inveja pode, também, contagiar nosso casamento. Quando você se casou, assumiu o papel de maior torcedor e de capitão do fã clube do seu cônjuge. Vocês se tornaram um e compartilharam da alegria um do outro. Mas, se o egoísmo entrar, qualquer coisa boa que aconteça com apenas um de vocês pode ser um estimulante para a inveja ao invés da parabenização. Ele pode estar jogando golfe no final de semana, enquanto ela está limpando a casa. Ele se sente o máximo por conseguir um bom placar, e ela sente vontade de atirar nele. Ou, talvez, ela é constantemente convidada para sair com as amigas enquanto ele fica em casa com o cachorro. Se ele não vigiar, ele pode se ofender com a popularidade dela. Em virtude do amor não ser ciumento e sim colocar os outros à sua frente, ele se recusa a permitir que o ciúme entre. O amor lhe conduz a celebrar o sucesso do seu cônjuge ao invés de se ressentir dele. Um esposo amoroso não se importa se a sua esposa for melhor em algumas coisas, se divertir mais, ou ganhar mais aplausos. Ele a vê como um complemento dele, não como uma concorrente. Quando ele recebe louvor, ele a agradece publicamente pelo suporte em ajudá-lo em seu sucesso. Ele se recusa a vangloriar-se de forma que ela se sinta ressentida. Uma esposa amorosa será a primeira a se alegrar pelo marido quando ele vencer. Ela não compara suas fraquezas com as forças dele. Em lugar de se lamentar, ela dá uma festa de celebração. É hora de deixar o amor, a humildade e a gratidão destruir todo o cônjuge unir vocês e lhe proporcionar grandes oportunidades de mostrar amor genuíno.

8º Desafio

Decida ser o maior fã do seu cônjuge, e decida rejeitar qualquer pensamento invejoso. Para ajudá-lo a manter o coração em seu cônjuge e a focar nas conquistas dele, pegue a lista de atributos negativos que você fez ontem e, discretamente, queime-a. Depois, compartilhe com seu cônjuge o quanto você está feliz com o sucesso que ele conquistou recentemente.

7° Desafio - O Amor acredita sempre no melhor

"tudo crê, tudo espera" - 1 Coríntios 13:7

      Nos corredores profundos e secretos do nosso coração, existe uma sala. Ela é chamada de Sala da Admiração. É para esta sala que vão os seus pensamentos quando você se depara com coisas positivas e encorajadoras a respeito do seu cônjuge. E com freqüência, você gosta de visitar esse lugar especial. Nas paredes estão escritas palavras gentis e frases que descrevem bons atributos do seu esposo ou da sua esposa. Elas incluem características como "honestidade" e "inteligência", ou frases como "trabalho diligente", "comida maravilhosa" ou "olhos bonitos". São coisas que você descobriu sobre seu marido ou sobre sua esposa que ficaram gravadas em sua memória.

        Quando você pensa nessas coisas, a admiração que você tem pelo seu cônjuge começa a aumentar. De fato, quanto mais tempo você passa meditando nesses atributos positivos, mais grato você é pelo seu marido ou esposa. A maioria das coisas da Sala da Admiração foi escrita nas fases iniciais do seu relacionamento. Você as resumiria nos aspectos que gostava e respeitava em seu (sua) amado (a). Elas eram verdadeiras, honrosas e boas. E você passou um bom tempo habitando com elas nesta sala... Antes de se casar. Mas, você deve ter notado que não visita essa sala especial com tanta freqüência como fazia no passado. Isso acontece porque existe outra sala competindo com esta. Mais adiante, outro corredor do seu coração leva à Sala da Depreciação e, infelizmente, você visita esta sala também. Nas paredes este cômodo está escrito aquilo que seu cônjuge faz que lhe deixa chateado e irritado. Essas palavras foram escritas lá como resultado de frustrações, sentimentos feridos e expectativas não correspondidas. Esta sala tem ligação com as fraquezas e falhas do seu marido ou esposa. Seus péssimos hábitos, palavras grosseiras e decisões erradas estão escritas em letras grandes que cobrem as paredes de um lado a outro. Se você permanecer por muito tempo neste cômodo, certamente ficará depressivo e pensará coisas do tipo, “Minha esposa é tão egoísta", ou "Meu marido é um imbecil", ou talvez, ''Acho que casei com a pessoa errada". Algumas pessoas escrevem coisas detestáveis nesta sala, onde censuras são ensaiadas para serem usadas como argumento na próxima briga. Ferimentos emocionais se inflamam aqui fazendo crescer as observações negativas nas paredes. É aqui que as munições são preparadas para a próxima luta e a amargura é espalhada como doença. As pessoas param de amar aqui. Mas saiba de uma coisa: gastar tempo na Sala da Depreciação destrói casamentos. Os divórcios nascem nessa sala e os planos malignos são esquematizados lá. Quanto mais tempo você gastar neste lugar, mais o seu coração desvalorizará o seu cônjuge. Este processo tem início no momento em que você passa pela porta desta sala, já que todas as vezes que uma marca é deixada lá, a importância dada ao seu cônjuge diminui. Você pode dizer, "Mas o que escrevo lá é verdade!" Sim, mas o que está escrito na Sala da Admiração também é verdade. Todos falham e possuem áreas que precisam de crescimento. Todos têm questões não resolvidas, feridas e cargas pessoais. Este é um aspecto triste do ser humano. Todos nós pecamos. Mas temos essa tendência infeliz de subestimar nossos atributos negativos enquanto colocamos os do nosso próximo sob uma lente de aumento. Vamos analisar a verdadeira questão aqui. O amor tem conhecimento da Sala da Depreciação e não vive negando sua existência. Mas o amor escolhe não viver nela. Você precisa tomar a atitude de não correr mais para esta sala e de não permanecer por lá após cada acontecimento frustrante no seu relacionamento. Isso não lhe faz nenhum bem, e rouba de você a alegria do casamento. O amor escolhe acreditar no melhor das pessoas. Ele dá a elas o benefício da inocência. Ele se recusa a preencher o desconhecido com suposições negativas. E quando nossas piores expectativas se tornam verdade, o amor faz todo o esforço para lidar com elas e ir em frente. O amor foca no positivo enquanto for possível. É hora de começar a pensar de maneira diferente. É hora de deixar o amor guiar os seus pensamentos e o seu foco. O único motivo que você tem para dar uma olhada na Sala da Depreciação é o de saber como orar pelo seu cônjuge. E a única razão que você tem para entrar nesta sala, é escrever "COBERTO EM AMOR" com letras garrafais em todas as paredes. É hora de nos mudar para a Sala da Apreciação, nos acomodar e fazer dela o nosso lar. Como escolhemos meditar nos aspectos positivos, descobriremos que muitas outras qualidades maravilhosas poderão ser escritas nestas paredes. O seu cônjuge é um livro vivo e infinito a ser lido. Ainda existem sonhos e desejos para serem realizados. Talentos e habilidades para serem descobertos, como tesouros escondidos. Mas a escolha de explorá-los começa com uma decisão sua. É preciso desenvolver o hábito de frear seus pensamentos negativos e focar nos atributos positivos do seu cônjuge. Esta é uma etapa crucial pela qual temos que passar para aprender a conduzir nosso coração ao verdadeiro amor. Essa é uma decisão sua, mereça ele ou não.

Desafio de hoje

Para o desafio de hoje, pegue duas folhas de papel. Na primeira escreva coisas positivas a respeito de seus cônjuge. Depois, na segunda folha, faça o mesmo com as coisas negativas. Coloque as duas folhas em um lugar secreto para o próximo desafio. Existe um propósito e um plano para cada uma das listas. Em algum ponto durante o resto do desfio, escolha um atributo positivo e agradeça ao seu cônjuge por ter essa característica.

À beira do abismo - parte 2

Esta postagem é continuação da anterior, então leia-a somente após a leitura da primeira parte!

      Pronto! Viagem programada, todos a bordo! Lá vamos nós!

      Ihh, já ia me esquecendo de alertar! Essa estrada é perigosa, bem lá na frente tem um abismo, mas acalme-se, há uma ponte bem segura sobre o abismo se chegarmos até ela, a travessia será segura! Se o namoro é a estrada, o ponto de chegada é o casamento, o que pode ser o abismo? O abismo é o sexo? Não, o abismo não é o sexo! O abismo é o pecado? Sim, o abismo é o pecado! Mas o sexo não é pecado? Não, o sexo não é pecado! O sexo fora do casamento é pecado! Sim, o sexo fora do casamento é pecado! E como namoro não é casamento, logo sexo no namoro é pecado! O abismo é feito só do pecado do sexo? Não, é feito de muitos outros, mas o sexo talvez seja um dos maiores contribuintes para a queda no abismo.

      Vamos voltar a pensar na estrada, até chegarmos ao abismo...

     Quando saimos em uma estrada para viajar nos atentamos às sinalizações que nela existem. As placas, faixas, sinais luminosos, tudo isso serve para nos orientar quanto ao que é permitido e ao que é seguro para aquela estrada, para que cheguemos ao nosso destino em segurança. As sinalizações geralmente são colocadas em pontos estratégicos, antes dos perigos, e foram assim programadas pelos engenheiros da estrada. Quem melhor capacitado para informar sobre as peculiaridades de uma estrada se não quem a projetou? Assim é com a gente: Deus planejou o homem e a mulher, e nos colocou o desejo de estarmos juntos, e planejou a união por meio do casamento, mas para que chegássemos inteiros ao casamento Ele nos deixou em sua Palavra algumas sinalizações, e mesmo que a Bíblia não traga nada específico sobre o namoro, podemos compreender que estes ensinamentos cabem muito bem nesse nosso costume cultural. Os problemas na caminhada podem surgir quando não respeitamos estas sinalizações e acabamos nos embrenhando por “desvios” que nos farão percorrer um caminho menor sobre o abismo, mas que certamente são os mais perigosos. Em todas as opções, quer seja pela estrada principal, quer seja pelos “desvios” seremos obrigados a passar sobre o abismo, entretanto no caminho do “desvio” a ponte sobre o abismo é como aquelas pontes dos filmes, uma corda velha, com tábuas apodrecidas, que mão se sustentam, prontas a despencar abismo a baixo. Fique atento, essa ponte fará você cair, e o que acontece se você cair, você morre? Não, não morremos quando caímos no pecado, mas nos machucamos bastante. Pode ser difícil reestabelecer até voltar à estrada principal, e certamente chegaremos ao nosso destino ainda muito feridos, doloridos e com cicatrizes, e esta condição poderá atrapalhar bastante a vivência da boa, agradável e perfeita vontade de Deus. O que esta ilustração quer dizer é que se não nos cuidarmos, se não respeitarmos os limites que são imprescindíveis no namoro, e cairmos no pecado, certamente sofreremos, primeiro porque o Espírito Santo nos mostra que o que estamos fazendo é errado, e se não saímos do erro, mais cedo ou mais tarde seremos invadidos por sentimentos de culpa, remorso e vergonha. Esses sentimentos, unidos à consciência da desobediência e do pecado, podem carregar problemas sérios para o casamento. E o que era para ser benção pode ser uma tribulação para o casal.

      Atente-se para as placas de sinalização de perigo! Estabeleça limites de segurança, cuidado com as confusões que nossa própria carne nos causa. Alguns aspectos podem ser observados como limites: evitar conversas sedutoras; evitar olhares maliciosos; evitar roupas provocantes; evitar insinuações de duplo sentido; evitar lugares escuros e isolados; evitar carícias e intimidades; evitar filmes picante; evitar carícias exageradas.

     Outros aspectos servem de orientação para um namoro adequado: não namore por lazer ou passatempo – tenha propósitos no seu namoro; diga “NÃO” à tentação – lembre-se que quem te tenta é a sua própria carne; promova o diálogo e a comunicação – fale o que pra você pode e o que não pode, mantenham isso combinado e bem claro; cultive o romantismo – encontre outras formas de carinho que não seja apenas o contato físico; mantenha a dignidade e o respeito – os seus e do outro; assuma publicamente o seu namoro – se alguém não pode saber tem alguma coisa de errado; faça com que Deus torne-se parte do seu namoro – atente para o seu relacionamento e de seu parceiro, individualmente e juntos, com Deus, pratiquem a oração, a leitura e reflexão da Palavra, e cresçam juntos e individualmente na fé.

       Talvez o mais importante sobre cair no abismo seja saber que há como sair de lá. O sacrifício de Cristo é suficiente para perdoar qualquer pecado nosso! Mas é preciso sair, e procurar ajuda. Não dá para ficar caindo e levantando, pois cada queda provoca diferentes machucados, além de fazer sangrar os antigos. Lembre-se sempre: Deus nos perdoa infinitamente, mas não nos livra das consequências dos nossos pecados, ou seja, os machucados vão sangrar, vão doer. O perdão infinito de Deus não deve ser a justificativa para a recorrência no erro. A tentativa de não errar mais é parte da ação do Espírito Santo em nós, na nossa nova criatura.

Aos que estão solteiros, à espera, que entreguem essa área de sua vida ao Senhor, que confiem e não se apavorem, e preparem-se no Senhor, com convicção da origem, do destino e do caminhar do namoro que pretendem ter.

      Aos que já estão namorando, que avaliem seu relacionamento de namoro: a origem, o destino e o caminhar; confessem ao Senhor caso o namoro esteja fora da estrada que Ele estabeleceu. Se o namoro inclui intimidade física e carícias íntimas, está em pecado e a solução é confessar ao Senhor. Se não conseguirem parar os contatos é melhor que terminar o namoro; santifiquem o namoro, com comportamento que seja digno do nome do Senhor, preservando o contato físico íntimo para o casamento somente. 

Como informado no início esta mensagem foi produzida a partir de uma aula da Classe dos Jovens, na EBD, que está contida na Revista Vivendo Uma Vida de Qualidade, da Editora Cristã Evangélica.

À beira do abismo

Esta mensagem foi produzida a partir da lição trabalhada na Classe do Jovens, na Escola Bíblica Dominical, no último domingo, dia 29/03, e traz considerações importantes a respeito de namoro.

Antes de falarmos de namoro, precisamos conceituar alguns aspectos importantes a respeito do namoro:

1º – A Bíblia não apresenta nenhum texto que trate diretamente sobre namoro;

2º – A Bíblia trata sobre casamento e noivado;

3º – Namoro é uma realidade na nossa comunidade;

4º – Existem textos orientadores na Bíblia que podem ser aplicados ao namoro, de forma que este seja agradável a Deus.

      Para compreendermos como devemos nos conduzir em um namoro, podemos comparar este a uma estrada. Imagine uma estrada, compondo uma bela paisagem, pois bem, essa paisagem pode ser a sua vida, e o namoro essa estrada, que está presente em sua vida. Qualquer que tenha sido a estrada que você tenha imaginado, ele deve ter dois pontos importantes, ou então não faria sentido ela existir. Toda estrada tem um ponto de partida e um ponto de chegada, e assim deve ser o namoro. Inevitavelmente todo namoro tem origem em um sentimento, o mais comum é que esse sentimento seja a paixão, aquela avassaladora, que quase sufoca se a pessoa “amada” não está por perto. A paixão é inevitável, somos biologicamente programados para nos apaixonarmos uns pelos outros, mas algumas paixões são diferentes, algumas são mais intensas, geralmente pelo sexo oposto, e aí, quando acontecem, nos vemos enamorados, e coraçõezinhos saltam dos nossos olhos, e temos borboletas no estômago e tudo fica mais doce, e também mais demorado, principalmente o tempo que falta para encontrar o causador da paixão. Pronto, cenário perfeito para o início de um namoro, principalmente se a paixão for correspondida.

      Outro sentimento que também pode sugestionar o início de um namoro é o desespero, menos comum de ser assumido, mas muito utilizado. Desespero é o sentimento de quem perdeu a esperança, de quem perdeu a paciência, de quem está tão ansioso que esquece o que está escrito em Sl 139: 16 – Todos os meus dias foram escritos e determinados, antes que nenhum deles existisse. Pode ser tão frustrante ver todos os amigos e amigas encontrando um “amor”, que a pessoa está realmente disposta a embarcar em qualquer relacionamento, só pra não ficar sozinha.

Há ainda, quem comece a namorar por vingança, numa tentativa desesperada de pagar o “mal” com “mal”: - Ele (ou ela!) não me quis, tudo bem! Vou arrumar outro(a) primeiro, ele(a) vai ver o que perdeu! Isso é também é contrário ao que diz a Palavra em Pv 20:21 – Não digas vingar-me-ei do mal, espera no Senhor e Ele o livrará.

      Voltando para a comparação da estrada, um namoro que começa com desespero é como uma estrada que tem seu início em um pântano, úmido, cheio de lama. A chance de você ficar preso nessa estrada é muito grande, e pode nunca chegar a lugar algum se permanecer nela. O namoro que começa com vingança pode ser comparado a uma estrada que começa a ser trilhada à noite, no meio de uma tempestade, sem iluminação alguma, com visibilidade zero. Este também não é um bom início, e você também corre um sério risco de ficar pelo meio do caminho.

      A paixão parece ser a melhor condição para se começar um namoro, mas cuidado! O termo paixão tem origem no latim passio, que quer dizer sofrer. Isso quer dizer então que todo namoro começa com sofrimento? Não! Muito pelo contrário, o que causa o sofrimento no começo do namoro é o “não estar junto”, é o medo de perder, e outras coisas intrínsecas à paixão.

       Pois bem, já temos um início da nossa estrada, já podemos começar a caminhada! Não, ainda não! Antes é preciso desconstruir um pensamento “gospel” que permeia a maioria dos inícios de namoro, o tão famoso “orar para namorar”. O que significa isso? Significa que um casal de pombinhos, apaixonados, resolveram pedir a Deus confirmação se o namoro dos dois é da Sua vontade. Mas convenhamos, dois apaixonados, pedindo que Deus confirme em seus corações, o que é a Sua vontade? Confirmar no coração, justo no coração, aquele que Jr 17:9 diz que é enganoso e desesperadamente corrupto? É muito difícil, praticamente impossível, alguém ouvir um “não” de Deus nestas circunstâncias. Gente, a paixão cega e ensurdece! Até um casal de pombinhos no céu, ou borboletas servirão de confirmação para o início do namoro. Quer orar para começar um namoro, e isso é muito bom, seja sincero com Deus. Ele sabe o que você sente, mas seja sincero, diga: Senhor, eu gosto dela(e), acho que ela(e) gosta de mim! Eu quero namorar com ela(e), que me parece uma boa pessoa, por favor, abençoe nosso namoro! Pronto, Deus está sempre pronto a abençoar o que fazemos, quando isto está de acordo com a sua Palavra.

       Vamos enfim começar nossa viagem pela estrada? Não, ainda não! Como podemos começar a caminhar se ainda não temos um destino. Para onde vamos? Qual deve ser o destino de um namoro? O destino do namoro, assim como de toda a nossa vida deve ser a vontade de Deus! Mas qual é a vontade de Deus para o relacionamento amoroso dos seus filhos? Isso mesmo, o casamento! Lembre-se, é por meio do casamento que Deus constitui o seu plano de relacionamento pra nós: a família. Ihhh, e agora, vou ter que me casar com quem eu namorar? Não é bem assim, mas certamente você deverá vislumbrar um casamento para o seu namoro, ou futuro namoro. Se você não tiver um destino, e aqui o destino é o casamento, você permanecerá na estrada pra sempre, andando sem rumo, dando voltas e voltas em torno de você mesmo, e de quem acompanha na viagem. É uma caminhada perdida, pois não tem destino, não tem chegada. Parece difícil não é? Começar um namoro já pensando no casamento? Veja bem, PENSANDO!!! Não é preparando e organizando o casamento, isso vem depois, bem depois de um tempo de caminhada e conhecimento. Mas é preciso sim, que a pessoa que vai lhe acompanhar pela estrada seja adequada pra você pensar em casamento. E como escolher? Bom, para isso a palavra de Deus tem algumas regras, que podemos dizer, são excludentes, ou sejam servem para você excluir ou eleger possíveis candidatos(as). A primeira delas está em II Cor 6:14 – Não vos ponhais em jugo desigual. A Palavra nos orienta, neste versículo e nos seguintes, a não nos comprometermos a alguém que não tem as mesmas crenças, que não professa a mesma fé. Um relacionamento que se inicia com duas pessoas que têm crenças diferentes, tende a acontecer a mesma coisa que o exemplo citado, se dois animais diferentes, por exemplo um boi e um cavalo, forem colocado em um jugo para puxarem uma carroça, não vai dar nada certo, enquanto a natureza do boi o faz andar devagar o cavalo quer correr, imagine a cena, será uma confusão, carroça virando, boi e cavalo no chão, ou seja, não dá certo. Se o seu pretendente está em jugo desigual a Palavra diz que você não deve colocar-se com ele. Outra regra que é excludente é se o seu(sua) futuro(a) namorado(a) for casado, a para isso existem inúmeros textos que tratam acerca do adultério, alguns exemplos são: Ex 20:14 – Não adulterarás; e Mc 10:11-12 - Todo aquele que se divorciar de sua mulher e se casar com outra mulher, estará cometendo adultério contra ela. E, se ela se divorciar de seu marido e se casar com outro homem, estará cometendo adultério. Lembrando que há uma única condição em que o divórcio é permitido, quando ocorre adultério por meio relação sexual, o que em Mt 5:32, Jesus chama de imoralidade sexual. Mas cuidado com isso! Em Pv 6:32 está escrito: - Mas o homem que comete adultério não tem juízo; todo aquele que assim procede a si mesmo se destrói. Ou seja, é casado ou tem dúvida da condição do pretendente, fique atento, é melhor deixar que trazer ainda mais problema pra si mesmo. 

      Bem, além destas regras excludentes que a Palavra traz, você também pode determinar as suas próprias regras. Por exemplo, você pode determinar que alguém ladrão ou assassino não serve para ser seu namorado e propenso marido! É exagerado, mas é por aí mesmo, tenha padrões e siga-os, com certeza o Espírito Santo vai mostrar-lhe como deve ser uma pessoa adequada para compartilhar com você esta viagem.

       Existem ainda as regras “de gosto”, ou seja, são características estritamente relativas às suas preferências pessoais. Estabeleça isso também, ficará cada vez mais fácil fugir, por exemplo, do desespero. Preferências podem ser tipo físico, humor, condição financeira (não interesse financeiro, mas estabilidade financeira!). Seja também disposto a desenvolver características que possam ser atrativas a seus(suas) candidatos(as) a namorado(a).

        Agora que já temos o início da estrada, temos parâmetro para escolher a companhia e sabemos aonde queremos chegar podemos, finalmente começar a viagem. Reflita sobre o que foi falado até aqui e no próximo post conversamos mais.

21/03 - Hulda, a profetisa

          Nosso encontro último aconteceu no último sábado, dia 21/03, na Igreja do Planalto. Com a mensagem trazida pela Kátia, refletimos a respeito de Hulda, a profetisa descrita no texto de 2 Reis 22:3-20. A passagem bíblica descreve o momento em que o rei Josias lê o livro da lei, que até então era desconhecido dele, pois estava soterrado debaixo dos escombros do templo, que havia sido destruído. Ao ler a lei o rei se desespera por perceber que o povo havia se desviado completamente dos preceitos do Senhor, e pede que seus auxiliares vão até a profetisa Hulda, para que esta lhes diga o que fazer. 

        As atitudes de Hulda demonstram comportamentos para os quais devemos atentar, e servem de exemplo para todas nós. Hulda era uma mulher comum, como qualquer uma de nós, mas que foi procurada pelo rei Josias por conhecer a lei de Deus, ou seja, ela era publicamente reconhecida como uma serva do Senhor, o temor dela pelo Senhor era conhecido. Sua conduta demonstrava uma relação de comunhão com o Senhor, e essa comunhão era fruto do conhecimento da lei e das tradições do seus povo. Ao orientar os homens do rei sobre o que deveria ser feito, Hulda demonstra que era não somente conhecedora da lei de Deus, mas também praticante dela, o que a permitiu conhecer quais eram as ordens de Deus para que o rei Josias cumprisse, ela falava sobre o que era a vontade de Deus, e não sobre a sua vontade.

       Devemos guardar estas três características de Hulda: temor de Deus; comunhão com Deus; pratica da Palavra. Elas podem ser aplicadas no nosso dia-a-dia e por meio delas podemos desempenhar os diferentes papéis para os quais somos chamadas!

6º Desafio – O Amor não se irrita facilmente

“Melhor é o homem paciente do que o guerreiro, mais vale controlar o seu espírito do que conquistar uma cidade.” Provérbios 16:32

O amor é tardio em ofender e pronto a perdoar. Você se irrita e se ofende facilmente? Algumas pessoas têm a frase: "Nunca perca uma oportunidade de ficar chateado com o seu cônjuge" como lema. Quando alguma coisa dá errada, elas rapidamente conseguem um jeito de se beneficiarem, expressando o quanto estão frustradas ou machucadas. Mas essa reação é oposta ao amor. Irritar-se facilmente significa "estar próximo à ponta de uma faca". Não livre de ser ferido. As pessoas que se irritam facilmente são fechadas, oprimidas e prontas para reagir. Quando sob pressão, o amor não se irrita. Problemas pequenos não criam grandes contra-ataques. A verdade é, amor não se ira ou semachuca a menos que exista uma razão legítima e justa diante de Deus. Um marido amoroso permanecerá calmo e paciente, mostrando misericórdia e contendo seu temperamento. Raiva e violência estão fora de cogitação. A esposa amorosa não é extremamente sensível ou malhumorada, mas exerce o autocontrole emocional. Ela prefere ser umaflor entre os espinhos e responde amigavelmente às situações difíceis. Se você está caminhando sob a influência do amor, você será motivo de alegria, não de dor. Pergunte a si mesmo, "Sou uma brisa suave ou uma tempestade esperando para agir?" Por que as pessoas se irritam facilmente? Existem, pelo menos, duas razões principais que contribuem para isso:

Estresse: O estresse nos sobrecarrega, suga nossa energia, enfraquece nossa saúde, e nos deixa mal-humorados. O estresse pode ser causado por problemas de relacionamento: discussões, divisões e amargura. Existem as questões de e xce sso : trabalhar muito, jogar muito e gastar excessivamente, e existem as deficiências: não descansar, não se alimentar e não se exercitar o suficiente. Muitas vezes, nos submetemos a esses males, e isso nos torna irritáveis. A vida é uma maratona, não uma corrida de 100 metros rasos. Isto significa que você deve balancear, priorizar e medir seus passos. Com freqüência jogamos a cautela ao vento e corremos disparados, fazendo o que parece correto no momento. Em pouco tempo ficamos sem ar, presos em amarras e prestes a falar de maneira dura. A crescente pressão pode acabar com a nossa paciência e, conseqüentemente, com o nosso relacionamento. A Bíblia pode nos ajudar a evitar o estresse que é prejudicial à saúde. Ela nos ensina a deixar o amor guiar nosso relacionamento e a não cair em discussões desnecessárias (Colossenses 3:12-14). A orar pelas nossas ansiedades ao invés de lidar com elas por nós mesmos (Filipenses 4:67). A delegar tarefas quando estivermos sobrecarregados (Êxodo 18: 1723). A evitar prazeres excessivos (Provérbios 25:16). A Bíblia também nos exorta a guardar o "sábado", tirar um dia por semana para adorar e descansar. Estrategicamente isto nos permite recarregar a bateria, ajustar o foco e acrescentar um tempo para respirar em nossa agenda. Estabelecer esse tipo de espaço extra faz com que os impactos das pressões ao nosso redor sejam amortecidos, reduzindo o estresse que nos mantém no limite com nosso cônjuge. Mas existe uma razão mais profunda que contribui para uma pessoa se irritar facilmente.

Egoísmo: Quando nos irritamos facilmente, o coração do problema é primeiramente um problema do coração. Jesus disse, "Pois do que há em abundância no coração, disso fala a boca" (Mateus 12:34). Algumas pessoas são como limão: quando a vida as espreme, elas liberam uma resposta azeda. Alguns são mais parecidos com o pêssego: quando pressionados, a resposta ainda é doce. Irar-se facilmente é um indicador de que uma área escondida de egoísmo e insegurança está presente onde o amor deveria reinar. Mas o egoísmo também veste muitas outras máscaras: A cobiça, por exemplo, é o resultado de ser ingrato pelo que você tem e escolher encobrir ou se apaixonar por algo que é proibido. Quando o coração é ambicioso, ele se irrita e se frustra facilmente (Tiago 4:1-3). A amargura cria raiz quando respondemos de maneira crítica e nos recusamos a tratar nossa raiva. A raiva não resolvida de uma pessoa amargurada vem à tona quando é provocada (Efésios 4:31). A ambição por mais dinheiro e posse nos frustrará com desejos inalcançáveis (1 Timóteo 6:9-10). Essas fortes paixões, unidas com a insatisfação, nos levam a ofender qualquer um que esteja em nosso caminho. O orgulho nos leva a agir de forma áspera para protegermos nosso ego e reputação. Estas motivações nunca serão satisfeitas. Mas quando o amor entra em nosso coração, ele nos acalma e nos inspira a tirar o foco de nós mesmos. Ele liberta nosso entendimento e nos ajuda a liberar as coisas desnecessárias. O amor nos levará a perdoar ao invés de guardar rancor. A sermos gratos em lugar de mesquinhos. A sermos satisfeitos ao invés de prontos a fazer dívidas. O amor nos encoraja a ficarmos felizes quando o outro é bem sucedido, em lugar de perder o sono de tanta inveja. O amor diz, "compartilhe a herança" ao invés de "dispute com seus parentes". O amor nos lembra de priorizar a família em lugar de sacrificá-la por uma promoção no trabalho. No final das contas, o amor diminui o estresse e ajuda a acabar com o veneno que pode crescer dentro de nós em cada decisão que tomamos. Assim, ele prepara o nosso coração para responder ao nosso cônjuge com paciência!e encorajamento, ao invés de responder com raiva e irritação.

6º Desafio

Escolha hoje para reagir de maneira amorosa, apesar das circunstâncias do seu casamento. Comece fazendo uma lista das áreas em que você precisa separar um tempo para respirar. Então, faça uma lista das motivações negativas e abra mão delas.

Em que áreas da sua vida você precisa estabelecer limites? Quando foi a última vez que reagiu de forma exagerada? Qual foi a motivação real por trás disso? Quais foram as decisões que você tomou hoje?

Perdão produz Saúde

Salmos32:3 - Quando eu guardei silêncio, envelheceram os meus ossos pelo meu bramido em todo o dia.

Tudo aquilo que nos leva a viver separados de Deus produz enfermidades em nossa alma e no nosso corpo. “Enquanto eu mantinha escondidos os meus pecados, o meu corpo definhava de tanto gemer” (Salmo 32:3).
De acordo com a visão bíblica, corpo e alma constituem uma unidade orgânica e harmoniosa. Como se fosse o avesso e o direito do mesmo tecido: não existe um, sem o outro. Por causa deste ensino sobre a natureza humana, os escritores bíblicos enfatizam a importância de uma comunhão integral com o Senhor: a enfermidade de um lado eventualmente vai produzir a doença do outro lado.
O ensino de Jesus aprofunda a pregação bíblica, desde o tempo dos profetas. Ao usar a figura do “bom pastor”, o Senhor declara: “Eu vim para que tenham vida e a tenham plenamente” (João 10:10). Quando aceitamos viver em comunhão com Cristo, aprendemos a desenvolver um corpo saudável, para dedicá-lo ao serviço do Reino de Deus. O perdão produz saúde e nos leva a uma vida de obediência aos mandamentos do Mestre. E, é importante dizer, o maior dos Seus mandamentos é amar a Deus, bem como ao próximo, como a nós mesmos.

Devocional escrita por: Pr. Olavo Feijó

Monalisa Vaz

5º Desafio – O Amor não maltrata

A bênção dada aos gritos cedo de manhã, como maldição é recebida. - Provérbios 27:14

    Nada irrita o outro tão rápido quanto à grosseria. Arrogância é dizer coisas desnecessárias ou fazer coisas desagradáveis para a pessoa ao nosso lado. Ser rude é ser inconveniente, constrangedor ou irritante. No casamento, isso poderia ser o falar grosseiro, certos comportamentos à mesa, ou o hábito de ser sarcástico. Apesar de convivermos com isso, ninguém gosta de estar com uma pessoa rude. Comportamentos rudes podem parecer insignificantes para a pessoa que é grosseira, mas é desagradável para aqueles que recebem a grosseria. Como sempre, o amor tem algo a dizer sobre isso. Quando um homem é guiado pelo amor, ele se comporta intencionalmente de forma a fazer sua esposa se sentir confortável onde o frustram ou causam desconforto para ele. O ponto principal é que o amor verdadeiro presta atenção em seu comportamento. Adotar este conceito pode trazer refrigério ao seu casamento. Boas maneiras expressam para sua esposa ou para o seu marido: "Eu lhe valorizo o suficiente para exercitar autocontrole perto de você. Eu quero ser uma companhia agradável." Quando permitimos que o amor mude o nosso comportamento - mesmo que nos menores aspectos – restauramos uma atmosfera de honra em nosso relacionamento. As pessoas que

praticam boa etiqueta tendem a aumentar o nível de respeito no ambiente onde se encontram. Para a maioria, a etiqueta usada em casa é muito diferente da usada com amigos, e até mesmo com os estranhos. Podemos estar aos berros ou mal humorados, mas se a campainha tocar, abrimos a porta sorrindo e com muita gentileza. Mas, se nos desafiamos a amar, também iremos querer dar o melhor de nós. Se não deixarmos o amor nos motivar a fazer as mudanças necessárias em nosso comportamento, a qualidade do nosso casamento será atingida por conta disso. As mulheres tendem a ser muito melhores em certos tipos de comportamento do que os homens, apesar de serem rudes de outras formas. O rei Salomão disse: "Melhor é viver num canto sob o telhado do que repartir a casa com uma mulher briguenta" (Provérbios 25:24). Mas, principalmente os homens, precisam aprender essa importante lição. A Bíblia diz: "Bem irá ao homem que se compadece" (Salmos112:5). Um homem prudente sabe discernir o que é apropriado e, conseqüentemente, ajustar seu comportamento de acordo com a situação. Há duas razões principais pelas quais as pessoas são rudes: ignorância e egoísmo. Com certeza, nenhuma das duas é boa. Uma criança nasce ignorante no que se refere à etiqueta, precisando de muita ajuda e treinamento. Os adultos, contudo, demonstram sua ignorância em outro nível. Sabemos as regras, mas podemos nos fazer de cegos sobre como as quebramos ouser egocêntricos demais para nos importar. De fato, não percebemos o quão desagradáveis podemos ser.

   Ponha-se à prova com essas perguntas:ele?

•Como o seu comportamento afeta o senso de auto-estima e de importância do seu cônjuge?

•Seu marido ou sua esposa diria que você é uma bênção, ou que você é condescendente e constrangedor?

   Se você está pensando que o seu cônjuge - não você - é quem precisa ser trabalhado nesta área, você está provavelmente sofrendo de um caso grave de ignorância e egoísmo. Lembre-se, o amor não maltrata, mas leva você a um padrão mais elevado. Você deseja que seu cônjuge pare de fazer coisas que lhe chateiam? Então, é hora de parar de fazer coisas que o chateiam. Você será reflexivo e amoroso o suficiente para descobrir e evitar o comportamento que torna a vida desagradável para seu (sua) companheiro (a)? Você aceitará o desafio de ser agradável?Aqui estão três princípios norteadores para que você pratique a etiqueta em seu casamento:

• Guarde a Regra de Ouro. Trate seu cônjuge da mesma maneira que você deseja ser tratado (veja Lucas 6:31).

• Nada de Padrões Diferentes. Seja tão atencioso com o seu cônjuge quanto você é com estranhos ou com colegas de trabalho.

• Atenda às Solicitações. Considere o que o seu marido ou esposa lhe pediu para fazer ou não fazer. Se estiver em dúvida, então pergunte.

5º Desafio

Peça ao seu cônjuge para lhe dizer três coisas sobre você que o deixam desconfortável e irritado. Faça isso sem atacá-lo e sem justificar seu comportamento.

Preocupe-se apenas com a perspectiva dele.

4º Desafio - O Amor é atencioso

Como são preciosos para mim os teus pensamentos... Como

é grande a soma deles!Se eu os contasse, seriam mais do

que os grãos de areia. - Salmos 139: 17-18

O amor pensa. Ele não é um sentimento tolo que passeia pelas ondas da emoção e então cai no sono mental. Ele se mantém ocupado em pensamentos, sabendo que os pensamentos amorosos precedem as atitudes amorosas. Quando você se apaixonou, o pensamento veio quase que naturalmente. Você passou horas imaginando como seria a pessoa amada, imaginando o que ela estaria fazendo; ensaiando coisas marcantes para dizer e, depois, curtindo doces memórias do tempo que passaram juntos. Você disse sinceramente: "Eu não consigo parar de pensar em você." Mas, para a maioria dos casais as coisas começam a mudar logo depois do casamento. A esposa finalmente tem seu marido; o marido já tem seu troféu. A caça está terminada e a perseguição encerrada, Fagulhas de romance vagarosamente tornam-se cinzas e a motivação para o pensamento esfria. Você se deixa focar em seu trabalho, seus amigos, seus problemas, seus desejos pessoais, em você. Depois de algum tempo, você involuntariamente começa a ignorar as necessidades do seu cônjuge. Mas o fato de que o casamento acrescentou outra pessoa em seu universo não mudou. Então, se o seu pensamento não amadureceu o bastante para constantemente incluir esta pessoa, você se pega sendo surpreendido ao invés de reflexivo. “Hoje é nosso aniversario?” “Por que você não me inclui nesta decisão?” “Você nunca pensa em ninguém além de você mesmo?” Se você não aprender a ser reflexivo, acabará se arrependendo por ter perdido oportunidades de demonstrar amor. A falta de atenção é um inimigo silencioso para um relacionamento amoroso.Sejamos honestos. Os homens lutam mais contra a falta de atenção do que as mulheres. O homem tem a capacidade de focar em apenas uma coisa, como um laser, e esquecer-se do resto do mundo. Enquanto isto pode beneficiá -lo naquela área específica, pode também fazê-lo ignorar outras coisas que precisam de sua atenção. A mulher, por outro lado, é mais multiconsciente, capaz de manter-se incrivelmente atenta a vários fatos ao mesmo tempo. Ela tem a capacidade de falar ao telefone, cozinhar, saber em que cômodo da casa as crianças estão e se perguntar por que seu marido não a está ajudando... Tudo simultaneamente. Além disso, a mulher também pensa no coletivo. Quando ela se envolve em algum trabalho específico, fica a par de todas as pessoas que de alguma forma estão ligadas a ele. Essas duas tendências são exemplos de como Deus projetou as mulheres para completarem os seus maridos. Como Deus disse na criação: "Não é bom que o homem esteja só; farei para ele alguém que o auxilie e o corresponda" (Gênesis 2: 18). Porém, essas diferenças também criam oportunidades para o desentendimento. Homens, por exemplo, tendem a pensar de forma objetiva e a dizer exatamente o que querem dizer. Não é preciso mais nada para compreender a mensagem. Suas palavras são mais literais e não devem ser analisadas além do que foi dito. Mas, as mulheres falam e pensam nas entrelinhas. Elas têm a tendência de fazer insinuações. Um homem precisa ouvir também o que está implícito se quiser obter o significado completo do que uma mulher diz. Se um casal não tem essa compreensão um do outro, isso pode resultar em desentendimentos sem fim. Ele fica frustrado tentando entender por que ela fala em enigmas ao invés de falar de uma vez o que quer. Ela fica frustrada tentando entender por que ele é tão desatento e não soma dois mais dois para compreender o que ela diz. Uma mulher deseja profundamente que seu marido seja atencioso e reflexivo. Essa é uma das chaves que a ajuda a sentir-se amada. Quando ela fala, o homem sábio ouve como um detetive para descobrir as necessidades e desejos implícitos em suas palavras. Contudo, se ela sempre tem que juntar as peças, ele perde a oportunidade de demonstrar que a ama. Isto também explica por que as mulheres ficam chateadas com seus maridos sem dizer a eles o porquê. Ela pensa: "Eu não deveria ter que olhar a situação e entender o que está acontecendo aqui." Ao mesmo

tempo, ele se sente mal porque não pode ler a mente dela e deseja saber por que está sendo punido por um crime que não sabia que havia cometido. O amor requer atenção - dos dois lados - o tipo de atenção que constrói pontes através da combinação de paciência, bondade e generosidade. O amor ensina a acertar o alvo, a respeitar e a apreciar a maneira única de pensar do seu cônjuge. O marido deve ouvir a sua esposa e aprender a considerar as mensagens não ditas. A esposa deve aprender a se comunicar com atenção e não dizer uma coisa significando outra. Porém, com frequência você fica irado e se frustra, seguindo o padrão destrutivo "Preparar, apontar, fogo!" Você fala de forma dura e só depois pensa se deveria ter dito o que disse. Mas a natureza atenciosa do amor lhe ensina a usar a mente antes de usar os lábios. O amor pensa antes de falar. Ele filtra as palavras com a peneira da verdade e da bondade. Quando foi a última vez que você gastou alguns minutos pensando em como poderia demonstrar amor ao seu cônjuge e entendê-lo melhor? Qual a necessidade imediata que você pode suprir? Para qual próximo evento (aniversário, data comemorativa, feriado) você já pode se preparar? Grandes casamentos vêm de grandes reflexões.

4º Desafio

Faça contato com o seu cônjuge em algum momento durante a agitação do dia. Não faça outra coisa senão perguntar como ele está e se tem algo que você pode fazer por ele.

07/03 - Comemoração do Dia Internacional da Mulher

No último sábado, nosso encontro foi mais que especial! Tivemos a oportunidade de nos reunir, pela primeira vez, na Igreja do Planalto, e comemorarmos juntas a mais de 70 mulheres o Dia Internacional da Mulher - 08 de março. Foi muito bom perceber o quanto podemos nos alegrar em ser mulher, em estarmos unidas em torno dos propósitos do Senhor, e principalmente, compartilharmos o amor Dele para nós!

25/02 - Alegria

Nosso encontro do dia 25 de fevereiro foi marcado pelo tema "Alegria". Nossa anfitriã Carlinda nos conduziu à leitura da Palavra e reflexão sobre o que verdadeiramente nos traz alegria! Muitas vezes nós focamos apenas no que nos falta, e esquecemos se alegres e gratos por tudo o que o Senhor já tem nos proporcionado, e nós sabemos que somente no Senhor é que nossa alegria pode ser plena. Ele tem reservado pra nós o melhor, Sua vontade para nós é boa, perfeita e agradável, e por mais que estejamos esperando o que aos nossos olhos é o melhor, tudo o que já temos recebido do Senhor é mais que suficiente para agradecer e nos alegrar!

18/02 - O que é bom habite seu pensamento!

  Mais uma noite abençoada, em comunhão com mulheres abençoadas! Nosso encontro da última quarta-feira, 18/02, foi mais uma vez um momento muito especial, onde conversamos sobre o tema trazido pela Bianca, a respeito de quais pensamentos devemos ocupar a nossa mente. Refletimos bastante sobre como nos comportamos mentalmente quando ocorrem as adversidades, que geralmente tendem a nos afastar das nossa certezas. E como somos vulneráveis a pensamentos tóxicos quando algo não sai como o planejado! Observando muitos textos bíblicos pudemos perceber que nossa mente e nosso coração devem sempre estar firmes na fé, devemos buscar mais a palavra do Senhor, para que ela habite constantemente nossos pensamentos, e assim não nos permita fraquejar quando as circunstâncias forem contrárias. Fica aqui um dos textos que mais correspondem ao que conversamos, que ele possa nos fortalecer quando for necessário!

"Finalmente, irmãos, tudo o que é verdadeiro, tudo o que é respeitável, tudo o que é justo, tudo o que é puro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se alguma virtude há e se algum louvor existe, seja isso o que ocupe o vosso pensamento." Filipenses 4:8

3º Desafio - O Amor não é egoísta

"Dediquem-se uns aos outros com amor fraternal. Prefiram dar

Honras aos outros mais do que a si próprios". Romanos 12: 1 O

Vivemos em um mundo dominado pelo "ego". A cultura ao nosso redor nos ensina a priorizar nossa aparência, sentimentos e desejos pessoais. Ao que parece, o objetivo e buscar o nível mais elevado possível de felicidade. Porem, o perigo desse pensamento se torna visivelmente doloroso, uma vez dentro do casamento.

Se algum dia existiu alguma palavra que significasse o contrario de amor, essa palavra seria egoísmo. Infelizmente, o egoísmo e algo arraigado em todos nos desde o nascimento. Você pode perceber isso no modo como as crianças se comportam e, geralmente, na maneira como os adultos se maltratam. Quase todas as ações pecaminosas já cometidas podem ser relacionadas a um motivo egoísta. O egoísmo e uma característica que odiamos nos outros mas que justificamos em nos

mesmos. Alem disso, você não pode apontar as várias formas de egoísmo do seu cônjuge sem admitir que você também é egoísta. Isso seria hipocrisia.

Por que será que esperamos tão pouco de nos mesmos, mas estabelecemos padrões tão elevados para o nosso cônjuge? A resposta e difícil de engolir. Somos todos egoístas. Quando um marido coloca os seus interesses, desejos e prioridades a frente de sua esposa é sinal de egoísmo. Quando uma esposa reclama constantemente sobre o tempo e a energia gastos em suprir as necessidades de seu marido, é sinal de egoísmo. Mas o amor "não busca os seus próprios interesses" (I Coríntios 13:5). Os casais apaixonados - aqueles que vivem o pleno propósito do casamento - são inclinados a cuidar bem do outro ser humano, falho,

que eles escolheram para compartilhar a vida. E por isso que o amor verdadeiro busca maneiras de dizer "sim". Um aspecto irônico do egoísmo e que mesmo as ações generosas podem ser egoístas se o objetivo for vangloriar-se ou receber alguma recompensa. Se você faz algo, ainda que bom, para manipular seu marido ou sua esposa, você ainda esta sendo egoísta. Na verdade, o ponto principal e a sua decisão entre amar os outros ou amar a si mesmo. O amor não se satisfaz senão na felicidade do outro. Você não pode agir com amor e ao mesmo tempo com egoísmo. Escolher amar o seu marido ou a sua esposa lhe levara a dizer "não" aos seus desejos, para que você diga "sim" a necessidade do outro. Isso e colocar a felicidade do seu (sua) companheiro (a) acima da sua própria vontade. Não significa que você nunca vai experimentar a felicidade, mas significa que você não negara a felicidade do seu cônjuge para vivê-la você mesmo. O amor também leva a uma alegria interior. Quando você prioriza o bem-estar do seu cônjuge, uma satisfação interior, que não pode ser adquirida através de ações egoístas, nasce dentro de você. Esse e um beneficiam criado por Deus e reservado para aqueles que Verdadeiramente demonstram amor. A verdade e, quando você renuncia aos seus interesses em beneficio do seu marido ou da sua esposa, você tem a chance de se sacrificar pelo propósito maior do casamento. Ninguém lhe conhece tão bem como o seu cônjuge. E isso significa que ninguém reconhecera tão rápido a mudança, quando você começar a sacrificar, deliberadamente, os seus desejos e vontades para se assegurar de que os desejos dele estão sendo satisfeitos. Se você acha difícil sacrificar seus próprios desejos para beneficiar seu cônjuge, então você tem um problema mais profundo com o egoísmo do que imagina.

Faça essas perguntas para você mesmo:

·Eu realmente desejo o que e melhor para o meu marido ou para a minha esposa?

·Eu quero que ele (a) sinta-se amado (a) por mim?

·Ele (a) acredita que eu tenho seus maiores interesses em mente?

·Ele (a) me vê buscando os meus interesses em primeiro lugar?

Goste ou não, você tem uma reputação aos olhos das pessoas que estão ao seu redor, especialmente aos olhos do seu cônjuge. Mas essa e uma reputação amorosa? Lembre-se, o (a) seu (sua) companheiro (a) também tem o desafio de amar uma pessoa egoísta. Então, seja o primeiro a demonstrar amor verdadeiro, com os seus olhos bem abertos. E quando tudo for dito e feito, ambos se sentirão mais satisfeitos.

"Nada façam por ambição egoísta ou por vaidade, mas humildemente considere os outros superiores a si mesmos" (Filipenses 2:3).

3º DESAFIO

AQUILO EM QUE VOCÊ COLOCAR SEU TEMPO, ENERGIA E DINHEIRO, SERÁ MAIS IMPORTANTE PARA VOCÊ. É DIFÍCIL SE IMPORTAR COM ALGO QUE VOCÊ NÃO ESTÁ INVESTINDO. ALÉM DE EVITAR COMENTÁRIOS NEGATIVOS, COMPRE PARA O SEU CÔNJUGE ALGUMA COISA QUE DIGA: “EU ESTAVA PENSANDO EM VOCÊ HOJE”.

Volte aqui e informe assim que seu desafio estiver completo!